Olá.

Que esteja tudo bem aí desse lado. Venho aqui deixar uma pequena peça que nos fala sobre um casamento onde a paz e a harmonia parecem durar para sempre. Bem, para sempre não, mas pelo menos um quarto de hora. Cá vai:

Bate na noiva por esta brincar com o bolo

Insólito aconteceu num casamento na Turquia.

A vida de casada é sempre uma surpresa, mas uma noiva ficou a saber o que a esperava 15 minutos após ter celebrado o matrimónio. A cena decorreu durante um casamento na Turquia, quando cortaram o bolo. O noivo seguiu a tradição e deu-lhe bolo à boca, mas quando chegou a vez da noiva, esta fugiu com a colher. Irritado, o noivo não hesitou em dar-lhe uma forte bofetada na mão.

Isto sim, isto é um casamento que augura bom futuro. Nem quero imaginar o que aconteceu ao fim de dois dias, mas com um começo assim ó ó.

Boas.

Que esteja tudo aí por essas bandas. De seguida deixo aqui uma notícia muito gira: aqui vai ela:

Coleção de Miró fica em Serralves

O presidente da Câmara Municipal do Porto anunciou, esta sexta-feira, que a colecção dos quadros de Miró vai ficar, nos "próximos tempos", em Serralves, sendo que caberá ao arquitecto Siza Vieira fazer os trabalhos de adaptação para que a colecção possa ficar instalada no local onde está agora exposta.

A coleção em causa, proveniente do antigo Banco Português de Negócios (BPN), "inclui um total de 85 obras de Miró, do ano de 1924 até 1981", nas quais se encontram "desenhos e outras obras sobre papel, pinturas (com suportes distintos)", além de seis tapeçarias de 1973, uma escultura, colagens, uma obra da série "Telas queimadas" e várias pinturas murais.

Para Marcelo Rebelo de Sousa, a Casa de Serralves no Porto é o melhor espaço para acolher a coleção: "Onde melhor deveria ser patenteada esta exposição, testemunho de criatividade e comunismo, tão definidores desse sonho sempre renovado que é Serralves?"

Também António Costa saudou o anúncio, salientando que os bancos podem desaparecer, mas que a criação cultural fica. "Nesta época, onde tantas vezes temos dúvidas sobre a hierarquia dos valores, a história recente desta colecção ajuda-nos a pôr os valores na sua devida hierarquia. Com esta colecção ficámos a saber que os bancos, por muito valiosos que sejam, podem-se ir, mas há algo que fica e que é permanente e de um valor intangível, que é o valor da criação cultural da obra dos 80 quadros que Joan Miró pintou e que nos legou para a nossa fruição", afirmou o primeiro-ministro.

Embora não seja um grande apreciador deste tipo de arte (já que vi quadros destes pendurados ao contrário que ninguém sabia diferenciar, inclusive os grandes especialistas) não censuro quem goste, mas o nosso Governo não aceitou vender esta colecção por 35 milhões de euros. Quem sou eu para dizer algo contra? Ninguém. Mas o JN de ontem trazia uma notícia pequenina que dizia que existiam escolas na cidade da Maia, que estavam a pedir aos pais papel higiénico, porque as Escolas não tinham verbas para comprar esse (luxuoso, digo eu) artigo?

Quando era miúdo havia uma piada que dizia que alguém tinha vendido a televisão para comprar um vídeo.

Hoje em dia, Portugal está quase assim.

Boas.

Que esteja tudo bem aí desses lados. Daqui a pouco estamos na hora de almoço. Que tal umas batatinhas fritas com salsichas? Se o vosso parceiro ou parceira vos disser isso, quer dizer que para a sobremesa é capaz de haver palhaçada. Dúvidas? Então toca a ler o artigo seguinte:

 Salsichas resolvem problemas no quarto (ou na cozinha digo eu)

Alimento contém viagra e ingredientes afrodisíacos.

Um grupo de talhantes ingleses quer revolucionar o combate à disfunção eréctil à mesa, com recurso a salsichas com viagra. As salsichas SOS, que já estão há venda nos talhos The Butchery, em Londres contêm ainda ingredientes afrodisíacos como ginseng. A ideia partiu de Matt O’Connor, da associação Fathers4Justice. O inglês acredita que este alimento vai alertar para os sérios problemas de saúde que podem surgir com a disfunção eréctil, como a depressão ou baixos níveis de testosterona. "Sou pai de três rapazes e preocupo-me com estes casos que dizem respeito à saúde pública. Espero mesmo que estas salsichas também ‘alimentem’ as mentes e ajudem a ultrapassar a barreira do silêncio dos problemas de disfunção eréctil", defende O’Connor, que aposta no sucesso das salsichas com viagra.

Toca a comer cachorros quentes. A casa até vai fumegar.

Boas.

Que tudo bem aí desse lado do ecrã. Hoje vi uma peça que me faz lembrar que a nossa sociedade está a ficar completamente choné. Cá vai a prova:

Mulher faz sexo com dinossauro em parque infantil

 A polícia inglesa procura uma mulher suspeita de fazer sexo (??)com uma estátua de um T-Rex num parque infantil de Exmouth, no Reino Unido, depois de fotografias do ato de vandalismo terem sido divulgadas nas redes sociais. A polémica surge escassas semanas após a mesma estátua ter sido vandalizada e a cabeça do dinossauro bebé arrancada por outro criminoso ainda não identificado. Nas imagens é possível ver a mulher sem roupa interior, seminua, em actos sexuais com o modelo de Tiranossauros Rex e eu que pensava que estavam extintos!). "Estamos a investigar o caso e já conseguimos identificar a suspeita das fotografias, que iremos interrogar em breve", adianta fonte da polícia local. A direcção do parque infantil Dino Trail, aberto há pouco mais de um mês e que inclui vários modelos de dinossauros, afirma já ter "limpo cuidadosamente a estátua com um forte desinfectante" e lamenta os actos de vandalismo na atracção, ao mesmo tempo que convida a população a visitar o espaço, alertando que é proibido tocar ou subir para cima das estátuas de dinossauros. Ou seja, dá para a senhora continuar a andar na palhaçada!! Olha se a senhora fosse visitante do Parque Jurássico!!

Olá.

Que esteja tudo bem aí desse lado. Em mais um dia de Primavera estava a ler a Net quando me deparo com mais uma triste notícia. Cá vai:

Menor atira bebé da janela depois de dar à luz

Jovem entrou em trabalho de parto e teve a criança no próprio quarto.

 Uma adolescente de 16 anos matou o bebé recém-nascido atirando-o da janela do segundo andar. A jovem do Nebraska, nos Estados Unidos da América, entrou em trabalho de parto durante a madrugada e deu à luz minutos depois, sozinha, no seupróprio quarto. Em pânico, a adolescente atirou então o bebé pela janela antes de contar à mãe o que tinha acontecido. As autoridades foram chamadas ao local pelos vizinhos que ouviram os gritos e denunciaram o sucedido. Na chegada ao local, a polícia encontrou a mãe da jovem, avó do bebé, a tentar reanimar o neto no estacionamento do edifício. Até ao momento nenhuma acusação foi feita contra a jovem (estão a ver como Portugal já tem escola!!). A polícia aguarda os resultados da autópsia para saber se o recém-nascido já estaria morto ou se foi a queda que lhe tirou a vida.

Isto é muto complicado, mas esta juventude (e não é de agora) tem que começar a ter mais consciência da realidade. Sempre aconteceram estas situações, mas hoje em dia com a quantidade de informação disponível bem que se poderia evitar certas situações. Mas como hoje um adulto com 30 anos é tratado pela comunicação social como um jovenzinho inconsciente está tudo dito.

Olá.

Quando era miúdo gostava muito de ver a Rua Sésamo, onde uma das personagens preferidas era o João Esquecido. Pois bem, ele agora arranjou emprego no Aeroporto do Porto. Cá vai a origem da descoberta:
Funcionário esquecido no porão obriga avião da TAAG a regressar a Portugal
Cerca de 40 minutos depois de ter descolado do Porto, o aparelho das linhas angolanas teve de "fazer marcha atrás" e fazer paragem em Lisboa.
Um avião da TAAG aterrou este sábado de emergência em Lisboa após ter sido comunicado que um funcionário da empresa Portway tinha ficado encerrado no porão da aeronave quando esta descolou no Porto.
O avião da TAAG aterrou de emergência no aeroporto Humberto Delgado, em Lisboa, às 10:58, depois de ter descolado às 10:14 do aeroporto Francisco Sá Carneiro, no Porto, local onde foi detectado a falta do funcionário da Portway Handling de Portugal depois de a aeronave ter levantado voo com destino a Luanda.
Segundo o Jornal de Notícias, na edição online, depois de a aeronave levantar voo, os colegas deram por falta do trabalhador e o comandante do avião foi avisado, tendo divergido o voo para Lisboa.
Informado o comandante do avião da TAAG de que o funcionário estaria fechado no porão, este aterrou a aeronave em Lisboa, tendo o trabalhador da Portway sido retirado e assistido na placa do aeroporto Humberto Delgado e transportado para o Hospital de Santa Maria para observação.
O avião da TAAG prosseguiu então a sua viagem para Luanda.
Isto às vezes ouço cada coisa que parece mentira.

Olá.

Que esteja tudo bem aí desse lado. Ao ver os jornais de hoje vi uma peça que me fez lembrar o ditado que diz que : Vão se os anéis e ficam os dedos. Pois bem na China, existe um ditado que diz: Fica o pirilau e fica o dedo. Ai não se acreditam, então aqui vai:

Jovem ficou com o pénis preso em aliança durante dois dias

Um chinês, de 18 anos (rica idade para ter juízo), teve de ser hospitalizado depois de ter ficado com o pénis preso, durante dois dias, numa aliança de casamento.

Segundo informações que circulam na Weibo, uma espécie de versão chinesa do Twitter, e citadas pelo site Sohu, o caso - para o qual ainda não há explicações - aconteceu no dia 13.

Terá sido o próprio jovem a pedir ajuda, depois de não suportar as dores.

A operação de socorro foi filmada e colocada a circular na web. No vídeo, é possível ver o homem na maca com gelo sobre o pénis e quatro bombeiros a tentar remover o anel.

Só não percebo é se na China as alianças são muito largas, ou os dedos são muito pequenos!!

Boas.

Que esteja tudo bem por aí. Hoje enquanto lia as notícias sobre a Liga Nós, vi algo de curioso, Aqui vai:

Autocarro bateu à saída do estádio

O autocarro do Sporting bateu quando se preparava para deixar o Estádio D. Afonso Henriques, em Guimarães.

O embate provocou danos visíveis na parte traseira da viatura, mas nada que o impedisse de seguir viagem rumo a Lisboa.

Ou seja, para além de dois pontos, o Sporting deixou algo mais em Guimarães. Em relação ao F.C.Porto parece que a coisa correu bem. Mas vamos lá a ver como corre isto. Neste caso, vamos ouvir, porque em minha casa a Sportv dá muito mal. Deve ser da humidade!

Olá.

Que esteja tudo bem aí desse lado. Venho aqui deixar um artigo que nos chega do outro lado do Atlântico, mas que um dia destes poderá acontecer aqui na nossa terra. Cá vai:

Pizzas e viagra grátis em campanha eleitoral Candidatos brasileiros apanhados a distribuir benefícios.

Os fiscais do Tribunal Regional Eleitoral brasileiro apanharam candidatos a vereador do município de Magé, a 60 quilómetros do Rio de Janeiro, a distribuir benefícios aos eleitores em troca de votos. De acordo com o site O Globo, na passada quarta-feira, os fiscais repararam numa aglomeração de pessoas com telemóveis na mão, à volta de um poste com um router. Quando verificaram se tinham internet conseguiram ter acesso a wi-fi gratuito. A mesma publicação garante que, depois da distribuição de óculos e dentaduras em eleições anteriores aí está uma ajuda para o nossos Serviço nacional de Saúde), alguns candidatos ajustaram-se aos novos tempos e estão agora a oferecer internet sem fios gratuita, pizzas em caixas com o nome do candidato 8já se comia qualquer coisinha)e até comprimidos de viagra (isto sim, isto é que é apoiar a natalidade), o famoso estimulante sexual masculino. Os fiscais já encontraram dois spots de wi-fi gratuito. Uma das redes tinha o slogan "Juntos Venceremos" do candidato a vereador Neneco da Limeira. Contudo, o brasileiro nega ser o responsável pelo serviço. "Foi uma coincidência o nome (da rede) de wi-fi ser o meu slogan. Sei quem pôs mas não vou denunciar ninguém. Acho que foi má-fé de outro candidato para me prejudicar", garante à publicação (lá como cá, o discurso é sempre igual). Já este mês os fiscais tinham apanhado o candidato Marcus Guedes a distribuir viagra na sua clínica. O candidato alegou que só cobrava as consultas. No entanto, apesar da clínica estar cheia de pessoas, segundo O Globo, não havia dinheiro em caixa. Quer dizer, o senhor é benemérito ainda por cima é acusado. Além destes dois casos, também foram encontradas centenas de caixas de pizza com o nome do candidato Mário do Conselho.

Este pessoal é obra. Quando aparecem uns políticos que são do agrado do pessoal, são logo criticados.