Olá.

Agora que estamos a chegar ao Carnaval a diversão e a palhaçada estão mais presentes. Para comprocar isso mesmo deixo aqui uma partida bem engraçada por sinal. Cá vai ela então:

Tenta explodir casa dos vizinhos

Ameaçou de morte à frente da GNR, mas o juiz deixou-o em liberdade.

“Estou assustado com tudo isto. Não é por mim, mas pela minha família. A Justiça mandou-o para casa, não sabemos o que pode fazer a seguir", desabafou (ou brincou) Valdomiro Campos depois de ter visto regressar a casa o homem que, no domingo, tentou fazer explodir a casa onde vive com a família, em Fão, Esposende. O suspeito foi detido nesse dia, pela GNR, indiciado por homicídio tentado, mas o juiz que o ouviu, na segunda-feira, libertou-o (é Carnaval). A relação entre os vizinhos sempre foi cordial, mas o comportamento de ‘Pinho’ (dá sempre para dizer que o senhor está mal da pinha), como é conhecido o agressor, de 64 anos, alterou-se há cerca de meio ano. Dos insultos constantes passou para as ameaças e no domingo, ao final da tarde, colocou uma garrafa de gás à porta da garagem da casa dos vizinhos. Com um parafuso provocou uma fuga na botija, ateou- -lhe fogo e foi para o café mais próximo. "Avisaram-me de que tinha tudo a arder à porta de casa e liguei logo para os bombeiros. Quando estava aqui o aparato apareceu aqui o vizinho a chamar-me nomes e a dizer que havia de me matar", recordou o reformado de 71 anos. A GNR já estava no local, presenciou as injúrias e ameaças de morte e acabou por deter o suspeito, que tem já um longo cadastro por furtos, crimes de incêndio e injúrias. O detido passou uma noite no posto da GNR, mas na segunda-feira regressou a casa. O juiz que o ouviu em Esposende proibiu-o de contactar com os vizinhos. Tem de se apresentar todas as semanas no posto da GNR enquanto aguarda o desenrolar do processo.

A isto é o que se chama de um juíz compreensivo. Agora que se está no Carnaval dá sempre para brincar com bombinhas. Não havendo outra coisa brincou com bombinhas de gás. Ter um vizinho destes deve ser bem engraçado. Pelo menos existe animação todos os dias!

Boas.

Hoje enquanto arrumava o carro deparei-me com essa bíblia do sexo que é a revista Maria. Embora hoje em dia a informação no que diz respeito ao sexo esteja disponível em imensos sítios, já houve tempos que essa revista era das poucas coisas que todos tinham acesso a esse tipo de informações. E estou a falar nisto porquê? Eu sempre que ouvi falar em rapidinha no que ao sexo diz respeito, pensei que era uma relação que durava pouco tempo. Pois bem, o tempo vai passando e as definições das coisas vão mudando. E para comprovar isso mesmo, deixo aqui um artigo que define melhor a designação da rapidinha. Cá vai:

Casal faz sexo em mota a alta velocidade na auto-estrada

Polícia está a investigar vídeo e fotografias captados por vários condutores.

Casal foi filmado e fotografado a ter relações sexuais em cima de motociclo

Polícia está a investigar vários vídeos e fotografias captados por vários condutores. Um casal foi filmado a ter relações sexuais em cima de uma mota que seguia em alta velocidade numa das mais movimentadas auto-estradas do Paraguai, em Encarnacion, a terceira maior cidade do país. As fotografias e vídeos, captados por vários condutores que seguiam na mesma via, mostram o casal seminu em cima da mota. A mulher encontra-se à frente do homem, de barriga para cima, com a saia levantada e as pernas em volta do corpo deste, que está a conduzir enquanto faz sexo. Vários paraguaios divulgaram então as imagens nas redes sociais e classificam o casal de "macacos suicidas", assegurando que põem em causa a segurança de todos os que circulam naquela auto-estrada. Após o vídeo se tornar viral, a polícia do Paraguai está a investigar o caso e pede ajuda à população para identificar os suspeitos. O casal, caso seja apanhado, pode ter que pagar uma multa superior a 500 euros.

Como podem ver a designação rapidinha está sempre a adaptar-se. É quase como os políticos. Estão sempre prontos a xxxxx-nos.

Boas.

Estou petrificado em frente à televisão. E tenho motivos para isso. Aí desse lado devem estar a perguntar o que terá acontecido. Pois bem na terça-feira enquanto via televisão passei na CMtv e abriram com uma peça que deixava qualquer um preso à cadeira. Se bem que neste caso ficava preso ao colchão porque estava deitado.

Será que estaria a dar que o desemprego estava a zero em Portugal? Será que os nossos ordenados iriam aumentar em 50%? Será que o período de férias seria de 60 dias? Será que tinham descoberto petróleo no Algarve? Não, muito mais importante que isso. O microfone que tinham roubado à CMtv havia finalmente aparecido. 

Esta frase é especialmente dedicada para aqueles que não são crentes. Se rezarem muito e se estiverem sempre a falar do mesmo tema, as coisas acontecem.

Oi galera.

K teja tudo bem por aí. Agora que tá xegando essa grande festa bem tradicional de Portugau que é o Carnavau, aqui vai um pequenino artigo:

Governo dá tolerância de ponto no Carnaval

Desta forma é concedida "tolerância de ponto aos trabalhadores que exercem funções públicas nos serviços da administração directa do Estado, sejam eles centrais ou desconcentrados, e nos institutos públicos, no dia 28 de Fevereiro de 2017"             

O Governo decidiu dar tolerância de ponto na terça-feira de Carnaval, no dia 28 de Fevereiro, aos trabalhadores que exercem funções públicas, refere um despacho assinado pelo primeiro-ministro, António Costa.

Segundo o despacho, o Governo justifica que "embora a terça-feira de Carnaval não conste da lista de feriados obrigatórios", existe em Portugal "uma tradição consolidada de organização de festas neste período".

A 19 de Janeiro deste ano, o parlamento rejeitou os projectos do partido ecologista "Os Verdes" e do PAN (Pessoas, Animais e Natureza) para que a terça-feira de Carnaval fosse feriado nacional obrigatório, com os votos contra de PS, PSD e CDS-PP e favoráveis das restantes bancadas.

Acho muito bem esta tolerância de ponto para os portugueses. Claro que só aqueles que são abrangidos por esta tolerância é que são portugueses. Os outros devem ser marroquinos ou outra coisa qualquer. Claro que quando houver eleições, seremos todos chamados com muito carinho como grandes portugueses, mas até essa altura só somos nacionais deste país para pagar impostos.

Olá.

Desde os tempos de Adão e Eva que os homens (coitaditos) são tratados de uma maneira geral (não estou a falar de ti Maria. Quero jantar logo!!) muito má. Para comprovar isto mesmo, aqui deixo uma pequena história. Cá vai ela então:

Lisa Lee, de 25 anos, natural de Ashington, no Reino Unido, dormia ao lado do namorado, Lewis Little, também de 25 anos, quando foi acordada por uma série de barulhos e roncos estranhos. Achando que Lewis estava ressonar, deu-lhe um pontapé para que parasse com os barulhos (só por aqui dá para ver o que os homens sofrem!!). Só depois descobriu que, na verdade, o namorado estava morto. "Dei-lhe uns pontapés e disse-lhe para estar calado. Depois é que senti que os lençóis estavam molhados e que alguma coisa tinha que estar mal. Acendi as luzes e vi que o Lewis tinha a cara roxa. Não estava a respirar", conta Lisa ao jornal inglês Metro. Em choque, a jovem chamou uma ambulância. Ficou horrorizada ao descobrir que o namorado já estava morto há várias horas e que os roncos que lisa ouviu eram resultado do ar que saía do cadáver e passava pelas cordas vocais.

Lewis Little tinha sido diagnosticado há pouco tempo com Síndrome de Brugada, uma doença genética que afecta o coração e que pode causar ritmos cardíacos anormalmente rápidos e arritmias, resultando em desmaios e, em casos extremos, paragem cardiorrespiratória. O jovem tinha pedido para ter um desfibrilhador em casa mas o pedido foi negado, depois dos médicos que acompanhavam Lewis considerarem que este era um doente de "baixo risco". Lisa Lee está devastada. O casal tinha sido pai de Tyler há puco mais de um ano e vivia "uma vida familiar perfeita"(o pobrezito levava pontapés e depois viviam uma vida perfeita!). "O Lewis era a minha alma gémea. Já estávamos a preparar o nosso casamento. Sinto-me ingénua por achar que uma coisa assim nunca seria possível acontecer", lamenta a jovem. Agora, Lisa quer que mais ninguém passe pelo mesmo horror e começou uma petição online para que os doentes com Síndrome de Brugada possam pedir um desfibrilhador sem necessidade de recorrer à autorização de um médico. "Não consigo mudar o que aconteceu à minha família, mas quero salvar outras de passarem pelo mesmo por causa do Brugada", conclui.

Moral da história. Nunca se deve dar pontapés ao elemento masculino. Se ele estiver morto não se queixará muito, mas mesmo assim nesse estado os cavalheiros deverão ser tratados com mais carinho.

Boas.

Que esteja tudo bem por aí. Hoje venho aqui deixar uma peça que infelizmente teve um final trágico, mas que nos deverá servir para estarmos constantemente alertas. Cá vai:

Avó confunde produto de limpeza com sumo e mata neta bebé

Menina de 10 meses morreu após ingerir produto tóxico que estava guardado numa garrafa de refrigerante.

Avó encheu biberão da neta com produto de limpeza, pensando tratar-se de sumo de uva

O perigoso hábito de guardar produtos de limpeza artesanais em garrafas de plástico de refrigerantes, muito comum no nordeste, áreas rurais e periferias no Brasil (e infelizmente um pouco por todo o lado o que inclui o nosso país), custou a vida a uma bebé de 10 meses. A avó confundiu um produto de limpeza -fortemente abrasivo- com sumo, deu-o à neta e a bebé infelizmente não resistiu.

A menina, os pais e um irmão de quatro anos estavam a passar uns dias na casa da avó da bebé, em Jaú, cidade no interior do estado de São Paulo. A casa deles tinha sido invadida por escorpiões (o que já de si faz esta casa ser um local apetecível), e, enquanto a habitação passa por uma desinfecção, a família mudou-se para a casa da avó das crianças. Domingo, avisada pelo pai que a bebé estava com sede, a avó foi até ao frigorífico para buscar algo para a menina beber. Ao ver uma garrafa com o rótulo de um conhecido refrigerante com um líquido arroxeado lá dentro, a mulher imaginou tratar-se de sumo de uva, encheu o biberão da bebé e deu-lho para ela beber. Assim que ingeriu o suposto sumo, a menina começou a passar mal e os pais, desesperados, chamaram uma ambulância. A bebé foi levada para o Hospital da Santa Casa de Jaú mas não resistiu à intoxicação provocada pelo produto de fabricação caseira, próprio para limpeza pesada e comprado avulso por ser mais forte e barato que os industrializados, e morreu. A Polícia Civil (Judiciária) instaurou investigação sobre o caso. A avó da bebé foi incriminada por homicídio não intencional e o seu destino caberá ao juíz a quem o caso for apresentado.

O que esta senhor fez acontece diariamente em dezenas de situações provocando casos com este desfecho infeliz, mas pergunto-me quem terá tido a ideia de colocar um detergente no frigorífico? Estes são daqueles casos em que um mal-entendido dão finais trágicos!

Boas.

Lá por casa anda um gato que mesmo que por vezes «saia da casca» a maioria das vezes é meigo. Mas estou a falar disto porquê? Porque de seguida vou falar do primo dele mas em versão melhorada. Cá vai:

"Morreu" 27 vezes em 24 horas

Um inglês de 54 anos sofreu um ataque cardíaco depois de um jogo de futebol  (o futebol é um jogo tramado, especialmente para quem perde) e, já no hospital, sofreu mais 26 paragens cardíacas. Tudo em 24 horas.

Ray Woodhall é agora a estrela do hospital Worcestershire Royal, cuja equipa médica conseguiu salvá-lo do que parecia ser uma morte certa.

Residente em Wednesbury, West Midlands, Inglaterra, Ray sofreu os ataques em Dezembro passado e encontra-se a recuperar, numa história de superação de encheu páginas na imprensa britânica esta semana. Pai de três filhos, Ray foi baptizado como "pai milagre".

Perante uma sucessão insólita de ataques cardíacos, o hospital chegou a prevenir a família para a morte de Ray (deve ter sido ao 8º ataque) ou para uma sobrevivência com sequelas cerebrais. Mas Ray voltou à vida, sem sequelas graves, graças à sua equipa de "salvadores de vida", como lhes chamou.

Uma das enfermeiras chegou a pedir-lhe desculpa por estar a fazer manobras cardíacas há tanto tempo, magoando o seu peito. Outra confessou que, até hoje, só tinha visto um caso de um homem que teve sete ataques cardíacos consecutivos.

A recuperação total ainda está longe, mas, para Ray, parece que o pior já passou.

Eu sempre ouvi dizer que os gatos têm sete vidas, mas o Ray quantas terá? Se a mulher está à espera que ele vá desta para melhor para ficar com tudo pago, bem que está tramada!!

Olá.

Hoje enquanto olhava para a Net deparei-me com um artigo bastante interessante. Aqui vai ele:

Boneca “My Friend Cayla” pode espiá-lo

Cada vez mais os brinquedos para crianças trazem um conjunto de tecnologias incorporadas. Se por um lado os brinquedos podem ganhar novas funcionalidades interessantes por outro podem ser uma forte ameaça à segurança das própria crianças… e até dos pais!

Sabia que a boneca “My Friend Cayla” foi recentemente classificada com “equipamento ilegal de espionagem”? Bom, se tem uma por casa é melhor ter cuidado.

A boneca “My Friend Cayla” é produzida por uma empresa norte-americana e actualmente está à venda no mercado Europeu. De acordo com uma investigação de organismo de supervisão de telecomunicações alemão, revelada pelo canal saarbruecker-zeitung (que lindo nome, se tivesse um cão era este o nome que lhe dava), esta boneca apresenta vários riscos de segurança para as crianças (e até para os pais) devido às tecnologias que traz incorporadas.

Mas como a boneca nos pode espiar?

Através de uma ligação à Internet, os piratas informáticos podem aceder aos microfones incorporados e tecnologias de reconhecimento de fala da boneca. Além disso o acesso a esta boneca pode ser realizado num raio de 15 m.

Segundo algumas informações, desde que tenha a app instalada, que controla a boneca, qualquer pessoa pode assumir facilmente o controlo do brinquedo através do smartphone, podendo assim ouvir e até enviar instruções.

Sinceramente não sei bem qual a novidade para que seja lançado um alerta tão grande. Há já muitos anos que elementos estranhos à nossa casa podem espiar os nossos movimentos.

A isso chama-se vizinhas cuscas!!

Boas.

Enquanto andava a ver as últimas vi uma peça bastante curiosa. Dizia que o antigo árbitro Pedro Henriques tinha efectuado uma cirurgia ao rosto e que dizia que se sentia 15 anos mais novo. Mas cá vai a peça:

Comentador desportivo submete-se a intervenção estética ao rosto: '15 anos mais jovem'

O comentador desportivo submeteu-se a uma lipoplastia facial com factores de crescimento na Clínica Biscaia Fraga, em Lisboa.

O ex-árbitro, de 51 anos, afirmava que não podia estar mais satisfeito com o resultado da intervenção realizada há cerca de um mês e revelou que tem sido abordado por inúmeras pessoas que garantem estar com “um ar mais fresco e jovem e uma pele mais bonita”. (Hummmmmm!)

Pedro Henriques confessa sentir-se “15 anos mais jovem”. Nas mãos do cirurgião plástico Biscaia Fraga, Pedro Henriques sentiu-se tranquilo durante todo o procedimento, que demora cerca de uma hora. Segundo Biscaia Fraga, “esta técnica tem inúmeras vantagens, entre as quais o facto de serem utilizados apenas materiais da própria. Os resultados começam a ser visíveis após cerca de três semanas e têm uma duração efectiva.

Depois de ver as fotos cheguei `a conclusão (que já tinha ouvido falar) que o problema dos árbitros não é a pele, o problema é mesmo da visão. E é um problema bastante acentuado!! Mas o Mr. Magoo é capaz de dizer que ele está muito melhor.

Olá.

Hoje venho aqui deixar mais uma peça que retrata o poder que algumas entidades patronais tentam aplicar aos seus empregados, mas que nem sempre conseguem. Cá vai:

Empregada do Burger King despedida por levar sandes para casa

No dia da final do futebol americano Super Bowl, data em que os Estados Unidos praticamente ‘paralisam’ para ver a final desportiva mais mediática do mundo, Usha Ram, uma funcionária da cadeia Burger King, fazia o seu turno e, cansada como estava, pediu à gerente daquele restaurante se podia levar uma das sandes para casa, por se ter esquecido da carteira.

Tayyaba Salman, a gerente, disse-lhe que sim. Usha levou uma das sanduíches a partir do estabelecimento mas não sabia o que a esperava no dia seguinte. Salman tinha feito queixa ao seu supervisor.

Usha, que já trabalhava para a gigante do fast-food há mais de 24 anos, chegou ao local de trabalho e desde logo soube que tinha sido despedida. Mas isso não era tudo. Mohammed, o supervisor, acusou-a de roubo e levou mesmo o caso a tribunal.

Curiosamente (ou não), já em tribunal, o desfecho acabaria por se revelar a favor da funcionária. A juiza Lisa Warren declarou que os empregadores agiram de forma “injustificável, injusta e insensível” com Usha, alegando que o seu despedimento ir-lhe-ia dificultar muito a vida por dificilmente conseguir arranjar um novo emprego, dadas as suas baixas habilitações e capacidades comunicativas limitadas.

Por isso, e dado o facto que o marido de Usha está desempregado e a sua filha sofre de uma deficiência motora, aquele estabelecimento foi obrigado a pagar uma indemnização à funcionária de cerca de 21 mil dólares, algo como 19.7 mil euros.

Embora não sendo um grande frequentador deste tipo de restaurantes (nome pomposo para quem vende sandes), o Burger King já fica a anos-luz da concorrência (basta ver o número de clientes), mas com este tipo de atitudes o descrédito começa a ser ainda mais notório.